Старый путейщик постукивает молотком по колесам вагонов. Пассажир: - И давно ты здесь служишь, дед? Попробуй сейчас вспомнить... - А я боюсь летать на самолетах... - А я боюсь ездить на поездах. Это было на рубеже веков, молодой граф ехал в роскошном вагоне по только что построенной железной дороге. Проезжая через поле в российской глубинке, он увидел молодую женщину, идущую за стогом сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесная форма, что он тут же нажал на стоп-сигнал, нашел девушку и забрал ее с собой. Много лет спустя он снова ехал по этой дороге, и когда поезд подошел к тому месту, где он нажал на стоп-кран, кондуктор плотно закрыл оконные ставни. Возмущенный граф - в чем дело! Кондуктор - прошу прощения, таков порядок! После долгих расспросов кондуктор рассказывает, что лет десять назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по нужде, остановил поезд, взял ее с собой и женился на ней.
Сейчас, какой бы поезд ни проезжал мимо, все бабы встают прямо, снимают трусики и показывают проезжающему поезду свою голую задницу. Два часа ночи, на железнодорожном переезде... Сижу пью на вокзале, вбегает дежурный: "На переезде авария! Столкнулись грузовой и легковой автомобили. Подъезжая к переезду, наблюдаем следующую картину: стоит состав цистерн, а на скотовозной палубе локомотива лежит сломанный столб, помощник машиниста сидит на крыше локомотива возле проектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бежит разъяренный, изрядно пьяный гаишник и кричит: - Гад, что ты наделал! Я же тебе сказал: "Объезжай, объезжай!!!!"
Вы издеваетесь, издеваетесь!
Не мог меня обойти, ублюдок!? Во время "дебрифинга" выяснилось, что полицейские были слишком пьяны, чтобы проехать по переходу, и решили подзаработать - "светофор начнет мигать, и мы достанем того, кто попытается проехать...". Когда светофор начал мигать и они увидели приближающийся поезд, полицейский вышел из машины и начал махать жезлом, чтобы они объезжали.
Второго полицейского поймали в кустах. Когда его спросили: "Что ты здесь делаешь? Он даже не проснулся... Он просто отделался царапиной". Женщина-полицейский спрашивает мужчину, бегущего за поездом и размахивающего руками: "Вы опоздали на поезд? А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист поезда целовался с помощником машиниста в поезде?
Сапсан - это поезд с мигалкой. Сейчас на железной дороге тоже пробка. Едет мужик в поезде, заходит в купе, а там сидит пьяный мужик, пьет чай, на столе пять пустых стаканов, и каждые пять минут заглядывает проводник и спрашивает: - Ребята, чай будете? Заходит: - Никогда не видел такого заботливого кондуктора. С верхней полки свисает пенсионерка, показывает на пьяницу и говорит: - Два раза сам ходил за кипятком, оба раза вместо крана на бочке с кипятком поворачивал стоп-кран.
Хохол садится в поезд, заходит в вагон и находит свое купе. Открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: - Ой, ребята! Что здесь произошло? Поезд только что вышел из туннеля. В купе второго класса среди других людей сидит пара молодоженов. Муж говорит на ухо жене: - Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы им воспользовался. Что? Так это был не ты?
Три человека мчатся по платформе вслед уходящему поезду. Двое успевают спрыгнуть, а третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: "Почему ты смеешься? Те отвечают: - Привет! Почему такой грустный? Поезд отъедет, и все будет хорошо. Через несколько дней они снова встречаются. Как дела? Как зуб? Садись в вагон. А у меня все пригороды выбиты массажисткой. В купе едут француз, англичанин, русский и дама.
Дама пукает. Француз: - Извините, это я. Через некоторое время дама снова пукает. Англичанин: - Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выходить. Прохладно, градусы по Цельсию. Я стою на платформе, жду поезда. Подходит поезд на Москву, я стою, смотрю и вижу, как человек с двумя чемоданами - явно очень тяжелыми - мчится к поезду галопом, в последнюю секунду успевает заскочить в тамбур, двери закрываются и поезд уезжает.
Поезд отъезжает... а человек с чемоданами сидит посреди путей! Как выяснилось позже, дело было так: из-за холодной погоды двери в поезде замерзли, а пол в тамбуре покрылся тонким льдом, и вот этот несчастный "пассажир", при его приличной скорости и массе, не справился с инерцией и пролетел через тамбур, как ласточка.
Самолет опоздал... или поезд... Поезд. В купе сидят двое мужчин М. Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются трое таможенников Т.Т.
В поезде в купе едут три девушки и парень. Ну, как обычно, знакомятся, выпивают, начинают разговаривать. Вдруг, от толчка поезда, чемодан парня падает с верхней полки и открывается.
Все смотрят на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень говорит: "Я работаю в фирме, которая распространяет эти предметы, и могу предложить вам подарок от фирмы.
Возьмите любой, какой вам понравится! Девушки начинают выбирать. Одна из них говорит: "Можно мне серебряный? Это мой термос!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. Ненарочное зачатие
Молодца! Так держать!
Браво, мне кажется это блестящая мысль
Печально что все чаще об этом пишут, значит все будет хуже и хуже да еще и кризис до кучи